Ya era hora de cambiar la música!!!

La música que escuchan de fondo, es "It's Oh So Quiet" de Bjork. Me encanta!! qué más puedo agregar?

Luna mágica

Es ella la que me observa o yo la que todas las noches no puedo dejar de buscar su luz?

Es ella la que me guía o soy yo quien ha comenzado a influenciarla? o poco a poco nos sincronizamos ambas?

Luna llena, llena de encantos, deja un poquito de tu magia en mi vida, no me dejes recorrer el camino sola.
Hoy estás menguando, pero al menos sé que estás ahí, entregando tu ilusión.

EL inexorable paso de los años

Hay días en que el paso del tiempo me provoca más desazón que en otros. Y el día peak de este año fue aquel en que me paré junto a ese "desgraciado" espejo de baño que queda junto a una ventana y pude, con toda esa luminosidad que en otro momento hubiese adorado, ver la dura realidad y observar en todo su esplendor la ocupación que las canas empezaban a hacer de mi, antes oscura, cabellera.

Sé que suena terriblemente melodramático y cursi, además de hueca, mi preocupación, pero es que realmente se convirtió en tema para mí, más bien en obsesión. Cada día volvía al espejo buscando las canas que encontré la primera vez y comenzaba a encontrar más y más canas, hasta que cometí la estupidez que todos me decían que no cometiera: empecé a arrancarlas. Hasta que ya no encontraba y perdía gran tiempo buscando "por que debían de haber más por ahí" y ponía atención a que crecieran las mismas y las arrancaba con pinzas. Esta tontera duró un par de semanas hasta que una amiga solidaria, de esas que nunca fallan, me dijo riéndose, que lo grave iba a ser cuando empezaran a salir esas que no podías teñir y que era más doloroso sacar y que no se veían, pero que yo las notaría, entonces me acordé de una obra de teatro que vi hace algunos años "Desatinadas", donde tres mujeres adultas, riendo de sí mismas hablaban de los temas que las afectaban en su vida y autoestima. Entonces "atiné" lancé una gran y honesta carcajada y decidí dejar las dichosas canas donde mismo estaban antes de quedar calva en mi locura por eliminarlas.

La Conectividad

Cualquiera que me conoce sabe que no soy adepta a la tecnología, la uso sólo cuando es realmente útil o necesaria y a veces cuando me envicio con alguna página que me conecta con gente que había perdido de vista y que es una verdadera alegría volver a contactarme con ella, pero eso es, aunque esté enviciada, sólo de vez en cuando.
Pero el tema actual de estar conectado las 24 horas del día me espanta. Andar amarrado a un aparatito que te tiene permanentemente conectado al trabajo o a cualquiera que quiera escribirte lo encuentro terrible, esclavizante y exagerado.
Más que el computador portátil, creo que la Blackberry es casi una lacra (y pensar que de ociosa he querido en algún momento tener una!). Es que supongo que más de alguien que lee ha tenido la odiosa experiencia de "intentar" conversar con alguien con una Blackberry en la mano y, como yo, ha llegado a la conclusión de que es inútil. No hay caso, cada vez que suena que llegó mensaje, se pierde la concentración del interlocutor y hasta ahí no más llego el diálogo.
Juro que en esos momentos me he visto (casi como en una película proyectada) triturando el dichoso aparatito o tirándolo por la ventana de un vigésimo piso o algo así.
En verdad muchas veces he tenido la tentación de destrozar una blackberry, no diré de quién, pero más de alguien entenderá el mensaje.

La puñalada por la espalda

No me creo Sor Teresa de Calcuta ni mucho menos, pero siempre he tratado de no hacer daño intencionalmente. Está de más decir que más de alguna vez he podido perjudicar a alguien o caer como patada en el estómago a otros. No soy una persona fácil, ni demasiado amigable y el hecho de ser frontal y decir las cosas por su nombre, no suele acarrear las simpatías de los que me rodean, por suerte, ese manera tan mía de ser sí me ha conseguido "verdaderos amigos". Trato de elegir con pinzas a mis verdaderos amigos, en eso me funciona el sexto sentido y siempre que he decidido confiar en alguien, he tomado la decisión correcta. Así ha sido con mi familia, mis amigos, mis amores.
Eso hasta ahora, pues el olfato me anduvo fallando. Si bien tenía claro que la fulana en cuestión no era para amiga, sí pensé que podía ser una persona confiable por lo menos en el trato y para peor es divertida, así que como a mí me trastorna la gente capaz de hacer reír en masa, bajé la guardia y solita me puse a su alcance para recibir la puñalada por la espalda.
Pero esto, va más allá de la chuecura... y yo la muy pava la ponía hasta en los trabajos cuando estaba enferma, le llevé las fotocopias de mis cuadernos a su mismísima oficina y recibí una tremenda vuelta de espalda cuando yo lo necesité y este semestre sin más me quedé sin grupo de trabajo y de ahora en adelante a pesar de que encontré con quien trabajar prefiero en lo que se pueda aperrar solita, para eso aprendí de chica a valerme por mi misma.
La verdad es que esto no tiene trascendencia para nadie más que para mí, es un super, mega, ultra, gran desahogo y por sobretodo un recordatorio, para que la próxima vez no se me olvide cerrar la boca y no andar cazando moscas cuando tengo que andar con los 5 sentidos bien puestos si quiero que me funcione el sexto.
Otra verdad es que esto pasó ya hace un tiempo y necesitaba dejar decantar este episodio pues no quería escribir con rabia (no se leen muy lindas las palabras perra, víbora, etc.), pero al parecer el recordarlo hace que vuelva a crecer en mí el enojo y la frustración que esto me hizo sentir (las palabras del paréntesis anterior me lo confirman) así que hasta aquí no más lo dejo y ahora a rascarme con mis propias uñas y, obvio, a cerrar la boquita!!!!

VACACIONES, YA!!!

Perdón, perdón y perdón por la flojera, pero no he tenido tiempo, ni ánimo de escribir. Necesito vacaciones, necesito tener el tiempo suficiente para mis amores y necesito más que todo tener tiempo para mí, egoístamente para mí. Sin trabajo, sin estudios, sin responsabilidades, sólo tiempo para pensar en la vida y en tonteras, tiempo para regalonearme, sin cargos de conciencia, los que, obvio, no puedo dejar de tener...

Hoy hace dos años

Hace exactamente dos años y luego de un larguísimo día lleno de nervios, enfermeras, matronas, doctores, contracciones, anestesia, risas, llantos, emociones, sangre, dolor, lágrimas de felicidad, abrazos, chochera de abuelos y experiencias inolvidables, me encontré por fin en compañía de las dos personas que más quiero en el mundo.
Debo decir que siento un gigantesco amor por mis padres, mi hermana y mis sobrinos, pero es cierto también que estos dos hombres se han convertido en el centro de mi mundo.
Hoy es el cumpleaños de uno de ellos, mi hijo, y en este día no he podido dejar de recordar como fue el momento en que llegó a mi vida, más tangiblemente que ese bultito en la guatita que me acompañó durante poco más de 8 meses.
Como decía fue un día lleno de tantas cosas, tan diversas, pero a la misma hora en que escribo hoy este post viví la sensación más intensa del día: quedarme con él en mis brazos sin ninguna compañía más que la de mi negrito adorado.
Lo recuerdo y me emociono. Fue un momento tan especial, tenerlo en mis brazos y sentirme responsable de la vida de alguien, sentir que de mí dependía su subsistencia y que mi cuerpo era capaz de alimentar a esa personita fue algo más fuerte que el parto mismo.
Es algo que no se puede explicar y que sólo alguien que ha tenido hijos puede llegar a entender. No creo que lo haya amado desde que nació, si bien sentí inmediatamente el fuerte lazo que me hacía querer protegerlo y que me hacía observarlo maravillada y embobada, estoy segura de que el amor que siento hoy, se fue dando con el pasar de los días, fue algo que ambos fuimos aprendiendo. Y hoy con dos añitos de vida, haciendo tantas cosas que aprende cada día, asombrándome a cada minuto, él ha aprendido ese amor también con su padre y eso me llena de emoción. Hace sólo una hora atrás mis ojos se llenaron de lágrimas cuando mi negro le dijo te amo y mi bebito lo miró con una dulzura en sus ojos, que estoy segura que también me dedica pero que no soy capaz de notar en el momento en que dirige esas miradas a mí, pero que en la distancia que me daba observarlos juntos, me emocionó de tal manera. Si bien sé que él puede no entender estos conceptos todavía, estoy segura de que ese amor lo siente y es capaz también de demostrarlo con sus gestos, con sus miradas, con sus cariños, cuando me toma la cara entre sus manitos y me besa en las mejillas y la frente como un hombrecito grande, como regaloneándome, juro que me derrite.
En fin, hoy fue un día hermoso para recordar ese maravilloso día en que este hombrecito llegó a mi vida para quedarse y para instalarse como el dueño de gran parte de mi corazón.

Un día de lluvia

Hoy llueve. Los días de lluvia pueden tener una importante influencia en mi estado de ánimo. Hoy mi dia está algo triste y lo empecé peor.

Mis mañanas suelen ser de mucho ánimo, siempre he pensado que es la hora del día en que soy más activa, de hecho antes de llegar a mi trabajo soy capaz de dejar a mi hijo en la sala cuna, solucionar algún problema con las tías, pasar al centro médico a hacerme un examen, dejar algún par de zapatos en la reparadora y hasta pasar a comprarme un desayuno y, así y todo, llegar antes de mi horario de entrada, que no es tarde. Pero hoy llegué cansada y no me gusta. Empezar el día cansada no tiene ninguna gracia y la lluvia que hoy me trae desánimo, incluso más que nostalgia, no es ninguna ayuda.

La nostalgia, lo he dicho antes, me gusta, siento que me sirve y en días lluviosos, generalmente, siento esa melancolía linda. Si hasta banda sonora tengo para esas lluviosas jornadas. Hay una canción de Maná que jamás voy a dejar de recordar en el momento que esté lloviendo: "No ha parado de llover". Me encanta y marcó un momento de mi vida. No olvido la primera vez que la escuché de verdad, poniendo atención a su letra mientras, obvio, llovía y en el portal del lugar en que estaba, que tenía una cúpula de vidrio el agua corría y corría y la cancioncita sonaba de fondo y mis lágrimas acompañaban el agua de lluvia y despúes la escuché tanto en mi casa que rayé el CD y todavía cuando la escucho y, más aún, si está lloviendo siento esa nostalgia linda y vienen recuerdos de momentos imborrables a mi cabeza, de esos que dolieron, pero que sirvieron para crecer y que ahora con la distancia que da el tiempo, me doy cuenta de que no fueron tan terribles y que la edad que tenía en ese entonces influía demasiado, pero como como dije, es lindo recordar.
Y ojalá, este día de lluvia me de más ánimo, por que sigo cansada.

AMIGAS

Saqué cinco conclusiones de la despedida de soltera de MUJER MOSCA (mi amiga que donde se para deja la cagada y que es la que se casa):

1.- Pueden pasar los años, haber formado nuestras familias, tener hijos y trabajos estables, pero seguimos siendo las mismas locas de siempre y seguimos disfrutando los carretes de la misma forma en que lo hacíamos desde que nos conocemos (el ron que entramos al pub en que celebramos, es prueba de eso)

2.- El sushi y yo no somos compatibles, la cara de asco que puse al comerlo, lo demuestra.

3.- Mujer mosca, a pesar de que resultó compatible con el sushi, no es compatible con el Wasabi. Todavía río al recordar a mi querida amiga cambiando los tonos de su cara del verde al rojo cuando, estando bien arriba de la pelota, decidió echarse todo el wasabi disponible en la bandeja a su boca. Había que estar ahí. Es que lo escribo y me vuelvo a reír recordando su desesperación mientras buscaba un lugar donde escupirlo y yo corría detrás de ella llevándole un jugo para que se desatorara.

4.- En una despedida de soltera o con unas copitas demás en el cuerpo, no se puede hablar de la muerte. Aparte de que se ve perjudicado el ánimo festivo de la ocasión, se llega a niveles de conversación demasiado absurdos. Mi amiga tomándonos las manos y diciendo que cuando muera no debemos llorar por que ella va a estar bien, era algo que por lo menos estaba fuera de contexto, sobre todo después de haber estado recordando tantas y tantas anécdotas vividas entre nosotras o con algún ex (que no podía dejar de mencionarse en tan sagrada oportunidad como es una despedida de soltera). El empujón que le dimos cuando terminó su frase para el bronce lo comprueba.

5.- y final. Las amigas, para nosotras las mujeres son una parte de la vida demasiado importante. Mientras recordábamos momentos que creíamos olvidados, nos dábamos cuenta de que hemos estado juntas en las buenas y malas; que el vínculo que nos une es muy difícil de romper (por que además más de algún secretillo complicado hay por ahí); que el mismo vínculo se ha ido acrecentando en la medida de que hemos ido compartiendo con nuestras familias y nos hemos acompañado en momentos tan íntimos como matrimonios, cumpleaños de hijos o muerte de algún familiar; que nos hemos acompañado o escuchado en momentos difíciles en nuestra vida, sobre todo de pareja y que, como decía un correo que recibí hace unos días, en la vejez nos vamos a necesitar más todavía para acompañarnos, comprendernos y rememorar juntas toda esa vida que vamos guardando en nuestra memorias y corazones.

Mi conclusión, es que como vivo cada día disfrutando la felicidad de ver la pequeña familia que formé y pensando y preocupándome también de mi familia de origen, también debo darme el tiempo de disfrutar a las queridas amigas que he encontrado en el camino de mi vida y cuidar esas amistades que por nada del mundo quiero perder.

Cuando todavía hay esperanzas

Hoy leí un blog interesante y divertidísimo, y me quedé con esta entrada, que es la más breve que he leído, pero como dije en el comentario que dejé, la más acertada http://el-hombre-del-saco.blogspot.com/2008/05/certeza-absoluta.html
No hay caso cuando uno no quiere darse por enterado.

Los principios y los finales

Todo en la vida es circular, todo se trata de cerrar etapas para empezar otras nuevas.

Por ejemplo, el matrimonio. Se culmina una etapa para empezar lo que se supone es una nueva vida. Yo creo firmemente en el matrimonio, llevo ya 6 años casada y apuesto todo a seguir así por el resto de la vida. No digo que no pueda tropezar o hasta caerme en el largo camino que significa, pero hoy mi apuesta es por llegar hasta el final, compartir la vida con el compañero que elegí y seguir caminando juntos en la vejez, aunque suene casi cursi.

Por qué estoy en este momento dándole vueltas a este tema? es por culpa de personas muy cercanas, que quiero mucho. En un caso es por una pareja que se casa, después de 14 años de compartir su vida, decidieron permitirse una formalidad y firmar los dichosos papelitos de los que renegaban. Es que ellos son cien por ciento light. No lo he conversado con ellos, pero me da la impresión de que despertaron un día y dijeron "¿casémonos? bueno" y fueron a pedir hora al registro civil y luego nos avisaron a los pocos invitados, sin tiempo para elegir un regalo adecuado o poder organizar una despedida de solteros como se debe.

Lo bueno, es que como yo creo en este cuentecito del matricidio, me alegro de este paso que darán y estoy emocionada como una escolar preparándome para asistir a la ceremonia. Me parece bien que una pareja que lleve tantos años junta y que tiene un hijo, den este paso de formalidad, que para mí equivale a decir, sí, esto es serio, quiero estar contigo pase lo que pase.

Y por otro lado, me he enterado de gente que se ha separado, cosa que me apena, puesto que casi siempre hay niños de por medio y muchas veces los adultos no tenemos la madurez suficiente para separar aguas terminamos mezclandolos en los problemas de los padres y más de algún padre desorientado, termina alejándose de sus hijos.

También existen las oportunidades al alcance de nuestra vidas, cuando pasamos por un muy mal momento en la pareja o en la familia. Estas ocasiones podemos usarlas de la mejor manera posible y cerrar una mala etapa, hacer un verdadero cierre que signifique comenzar una nueva etapa en nuestras vidas, un borrón y cuenta nueva, sin rencores, con esas cicatrices que aunque de todos modos queden en nuestros corazones, sirven para recordar que la vida nos hace caer, pero nos ayuda a crecer. Casi siempre está en nosotros lograr que esto sea un buen principio y no un triste final.

Nota: te quiero, amiga.

ENOJONA

Así soy, sin duda alguna. Cualquiera que me conoce bien, sabe que esta es una buena descripción de mí. Soy enojona, la ira es en mí algo tan natural como respirar. Claro que la respiración no me la tengo que aguantar por razones obvias, pero la ira, la ira es otra cosa.

Cuando adolescente no entendía que a veces es mejor refrenar los impulsos y los gritos se dejaban oír en mi casa (tampoco es que los demás no gritaran), y más de alguna vez dejé con un dolorcito de corazón a mis papás.

Siendo más chica todavía, las rabietas eran pan de cada día y fueron tema de sicólogas y familia. Mientras mi mamá me llevaba a terapia para que superara la etapa de pataletas, mi abuela sufría siguiendo los consejos de dejarme llorar y patalear y hasta tirar las sillas que iba a botar a su casa cuando me daba cuenta de que mi mamá me ignoraba y que en casa de mi abuela tendría la atención que necesitaba para que mi "espectáculo" valiera la pena. Ella, de todos modos y a escondidas de mi mamá, me daba su mejor remedio para las lágrimas, el agua con azúcar que me calmaba mágicamente y complementaba con el chocolatito escondido en su closet.

Pero, como decía, fueron pasando los años y mis rabietas, ya no eran de tirarme al suelo ni mucho menos, pero seguían nublándome la vista (o todo el panorama) de vez en cuando.

Hasta que tuve que empezar a manejar mi rabia. El culpable de todo: mi negro. Me di cuenta, gracias a él, que cuando quieres a alguien, la rabia no sirve y el diálogo es primordial. Aprendí de SU modo de ser que mientras más calmados fueran nuestros "intercambios de opinión", mejor iba nuestra relación y tuve que darme cuenta también, que esto era aplicable a mis relaciones con toda la gente que me rodeaba. Es una de las mejores cosas que he aprendido en mi vida, después fui aplicando consejos de mis papás que antes había ignorado, y así, creo que, he podido vivir más tranquila. Obviamente, esta manera de ser mía, no es algo que cambie de un día para otro, han pasado años desde que trato de no rabiar y no enojarme por tonteras, a veces todavía se me arranca la moto, pero siento que he cambiado bastante y que ha ayudado bastante el sentirme conforme y feliz con la vida que tengo y eso también se lo debo a mis cariños (mi pequeña y mi gran familia y mis queridos amigos) Así que no puedo desaprovechar la ocasión para pedir disculpas a los que he afectado con mis arrebatos de mal humor, a los que han sufrido mis pataletas de niña grande mal criada o a ti que eres quien me calma y quien me da la paz que necesito en mi corazón.

Lo anecdótico de esto, es que él todavía me considera una enojona de primera (ya no debe acordarse de cómo era cuando nos conocimos jajajja), no por nada me dedicó esa tonta canción de Sinergia: te enojai, por todo, te enojai por todo, enojona, enojona.....

Amo el amor de los marineros que besan y se van.
Dejan una promesa, no vuelven nunca más.
En cada puerto una mujer espera:

los marineros besan y se van.
Una noche se acuestan con la muerte en el lecho del mar.

Amo el amor que se reparte en besos, lecho y pan,
Amor que puede ser eterno y puede ser fugaz.
Amor que quiere libertarse para volver a amar,
Amor divinizado que se acerca
Amor divinizado que se va.

Un pequeñito homenaje a mi poeta favorito, con el poema que más me ha gustado leer en toda mi vida. No está entero, por que ya no me interpreta completo, pero de todos modos es un poema hermoso.

AL MAESTRO CON CARIÑO

Hace como una semana fui parte de un precioso momento en una sala de clases. Me trajo mucha nostalgia y me hizo, de verdad, reflexionar muchísimo.

Estábamos en clases, cuando uno de mis profes (el que desde un principio, más me ha encantado y que quede claro, por su calidad de profe, por la vocación que le sale por los poros), se dirigió al curso felicitándonos por las buenas notas que han habido en las 2 últimas pruebas, contándonos que habíamos sido la mejor sección, entonces una compañera que llamaré "guagua en Farellones" (jajja por la cantidad de ropa que usa cuando hace un poquito de frío) tomó la palabra y, dirigiendose al profe, dijo algo que todos pensábamos, pero que nadie había atinado a poner en palabras. Dijo " me importa poco que me digan que soy patera, pero yo creo que todo esto es en gran parte merito suyo, por que si no fuera por la manera en que usted nos ha enseñado y la dedicación que ha puesto, estoy segura de que no habrían estos tan buenos resultados". En seguida, sonó un sonoro y caluroso aplauso dirigido a "profesorcito" y él, todo humilde, como siempre es, bien colorado, pero tratando de ocultar una sonrisa que le venía de lo más profundo de su ser, nos dijo que en realidad el mérito era de nuestro trabajo y estudio y bla bla bla. Pero lo que estaba claro es que era primera vez en la vida que yo presenciaba en una sala de clases que los alumnos reconocieran tan espontáneamente a un profesor, no sólo por su buena onda, si no que de verdad por su entrega, por su verdadera vocación pedagógica. No hay duda de que fue un momento lindo. Yo pensaba, después, que esto para el profe debe haber sido grandioso, un verdadero pago por su dedicación, debe ser demasiado gratificante para él (que se nota que es profe por amor a lo que hace).

Yo, hace añitos ya, estudié un par de años de Pedagogía en Castellano y a pesar de que siempre me ha encantado la Literatura, me di cuenta de que no tenía la vocación suficiente para llegar a ejercer una pedagogía y arranqué a tiempo (no para mí, si no para mis potenciales alumnos jajaja). Pero igual me queda ese duda de cómo habría sido como profe, a lo mejor no tan mala. Y, ahora, que estoy estudiando de nuevo después de tantos años me ha servido para mirar a los profes con otros ojos y llegar a ver situaciones tan alentadoras como esta que conté y pensar en lo valorable y entregada que es la función de los profesores. Y lo importante que es para ellos mismos la labor que realizan (si no creen vean el blog de la Inoportuna, que se nota que ama su profesión).

En fin, por todo lo que conté, me llegó demasiado ese momento y me alegró mucho también. De todos los profes que he tenido, definitivamente uno de los que más se merecía un reconocimiento así, es éste, sin duda.

GRACIAS POR LAS PALABRAS

Siempre me ha gustado escribir, siento que mis ideas son más claras en un texto que al expresarlas oralmente. El blog ha sido una verdadera catarsis para mí (no por nada el diccionario de la RAE define así esta palabrita CATARSIS: Eliminación de recuerdos que perturban la conciencia o el equilibrio nervioso).

Me gusta la expresión, el decir o escribir lo que pienso. Las palabras deben fluir, no quedarse guardadas, por eso también me gusta leer, uno de mis máximos placeres, es leer lo que otros narran, me maravillo descubriendo las maneras y palabras usadas para decir cosas simples por personas tan complejas como los escritores y tan simples (o a lo mejor igual de complejas) como los blogueros.

Hace un par de días escuchaba a un conocido relatar su primera ida al estadio nacional, un partido importante y él sin ser un "huaso" ni mucho menos, recién llegaba de una ciudad del Sur. Me reí a carcajadas y escuchaba con la atención que prestan los niños a los cuentos de suspenso. Al conocido en cuestión lo voy a llamar Doctor NO (es que la mayoría de sus diálogos empiezan con un no rotundo). Cuando paro de contar la divertida historia lo quedé mirando con los ojos como platos y le dije "Doctor NO, eres un narrador espectacular, por que no escribes, es que te pasaste. Por último nadie dice que escribas un libro, pero por lo menos un blog. Seríamos muchos los que disfrutaríamos tus historias"

Y la verdad es que no lo vi muy interesado, pero a mí me sirvió para darme cuenta por qué tengo un blog, debo escribir y como ya estoy bien pasadita para un diario de vida y mi idea no es escribir de los pololitos ni de las amigas que me jugaron chueco (por que no tengo ninguno de los anteriores), qué mejor que un Blog.

A lo mejor, escribo bien a lo lejos, pero de todos modos me libera, me purifica y qué decir de lo que producen en mi ego los comentarios (no puedo negarlo, todos tenemos algo de egocéntricos).

Entonces sigo escribiendo y los que lean esto y también tengan blogs, sigan escribiendo también, no imaginan lo que disfruto sus historias (las profundas y las no tanto), sus cavilaciones, sus recuerdos y sus catarsis.

Gracias por las palabras!!!

Añorando la Soltería

Acá estoy, sola, sin ninguna compañía más que mis pensamientos y el computador. Ya se me había olvidado la agradable sensación del silencio!!
Unas horas sola: mis hombres no están, el grande fuera de Santiago y el pequeño, en casa de su abuela. Y yo, disfrutando una de las pocas ocasiones que tengo de estar SOLA.
Ha sido maravilloso poder sentir nuevamente lo que sentía cuando era soltera, la casa es mía y nadie camina tras de mí repitiendo mamá, mamá, mamá!
Sé que puedo sonar como una mierda de madre, pero qué mujer no ha deseado, cuando todo está patas arriba y los hijos sobre su cabeza, volver a esos tranquilos días de la soltería?
Yo sí, debo reconocerlo, pero es un pensamiento demasiado fugaz, por que en seguida miro esa adorable carita, esa hermosa sonrisa y siento en mi rostro o mano esa pequeña manito y todos mis deseos de estar sola se van al carajo.
Es verdad, una vez que se ha sido madre, no se pude, tan fácil, dejar de serlo. Sé que a la hora que vaya a buscarlo voy a olvidar todos estos pensamientos de "independencia" que cruzan mi cabeza, cuando al verme sonría y corra con sus brazos extendidos hacia mí.
Y también es verdad, que cuando vives mejor en compañía que en soledad, tu pareja (responsable de que vivir de a dos sea mejor que vivir sola) se transforma en una parte demasiado importante, demasiado entrañable. Así que también sé que a la hora en que llegue, a pesar de que dejaré de ser dueña de toda la casa (y, obviamente, del control remoto) seré feliz y disfrutaré de la compañía de estos dos hombres que tienen totalmente ocupado mi corazón.
Y así, la nostalgia de la soltería, queda reducida a una simple rememoranza, por que ya no la añoro. Después de ir quemando etapas, ésta en la que estoy me satisface lo suficiente como para no querer retroceder.

Son sus manos las que me hacen tomar conciencia de mis formas.
Es él quien hace que mis cavidades y curvas tengan razón de ser.
En fin, hoy se me salió la Anaís Nin que todas llevamos dentro.

Nostalgia

Hace tanto tiempo que no escribía, no es por flojera, si no que por falta absoluta de tiempo. Pero acá voy de nuevo, gracias a las personas que me exigen y aunque no dejen un miserable comentario, me leen y se quejan cuando paso tanto tiempo sin decir nada.

Hay tantos temas que se han juntado en mi cabeza en estas muchas semanas, pero creo que lo que más fuerte me ha llegado es el tema de la Nostalgia.

Hay un poema griego que dice:
La emboscada de los dioses es la nostalgia, es el juego insensato con tu alma, la malhadada quimera del regreso.

Es un poema que siempre me ha identificado, el tema de la nostalgia es algo fuerte en mi vida, vivo el hoy e intento no arrepentirme de lo que he hecho o he dejado de hacer, pero hay cambios en la vida que por el simple pasar del tiempo o por omisiones mías han sucedido sin que yo quiera. Y a veces no es bueno para mí darme cuenta de que ya nada es lo mismo o de que no soy la misma de antes. Que quede claro que no hablo de sentirme vieja ni de esas tonteras que a veces nos complican la vida a las mujeres, lo mío es más profundo o complejo o confuso.

Sucede que hace unas semanas llegó a Santiago un gran amigo que no veía hace bastante tiempo, con el que siempre he intentado mantener contacto a pesar de la distancia que nos separa geográficamente. Y junto a él, la temida nostalgia. No de lo que vivimos alguna vez o de quiénes eramos, en absoluto. Mi nostalgia quedó angustiándome después de una trivial conversación de los motivos de su viaje y de lo que hace en su vida. Motivos de viaje: un congreso de temas sociales. Su vida: llena de actividades en pro de los demás y "mejorar el mundo" (a riesgo de sonar hippie o hasta cursi) por su familia y su hija.

Mientras yo, feliz, contando de mis estudios, solita caí en la cuenta de que a pesar de que encuentro loable y altruista y etc. todo lo que él y otros amigos míos hacen, saqué de mi vida los ideales y dejé sólo los intereses. No por mí nada más, si no por darle un mejor futuro a mi hijo, por estar bien en términos económicos junto a mi pequeña familia. Pero aún así preocupándome del buen pasar y no del buen vivir.

Está claro, quiero que mi hijo sea una buena persona, ojalá culto y con lindas ideas e ideales en su cabecita y para eso quiero darle oportunidades y herramientas, estudios, toda una base que puede servirle, pero he despreocupado la parte en que yo tengo que ser mejor persona para darle el ejemplo.

Y me acordaba de esos tiempos en que me movían ideales más nobles y que abarcaban a más gente y no supe definir en qué momento dejé de tener esas preocupaciones y aunque sé que todavía sigo siendo esa persona que a mí misma me gustaba ser, había olvidado al resto del mundo y me había vuelto una persona egoísta o centrada sólo en mi pequeño círculo y es difícil echar pié atrás y empezar a preocuparme de otros temas con la falta de tiempo que tengo y esto de ser madre y estar dando el ejemplo para hacer de esa pequeña cosita que es mi hijo, un hombre de bien algún día, es bastante agotador. Pero creo que puedo, los desafíos a veces me cansan pero no me la ganan, así que por qué no voy a poder lograrlo de nuevo?

Veo cómo viven varios de mis más queridos amigos y los admiro de verdad (bueno, a todos mis amigos los admiro por distintas razones, creo que si no fuera así no podría quererlos como los quiero), veo cómo multiplican su tiempo y tienen montones de actividades sin quejarse y siguen preocupándose de sus familias, de sus hijos. Cambiaron algunos sus prioridades, sus modos, pero no sus escencias que siguen siendo lindas y me digo: Vamos, tontita, tú puedes!

La nostalgia, a mi modo de ver no es mala, no hay que verla como añoranza, ni vivir en el pasado, pero no hay que olvidarlo. No me puede pasar de nuevo olvidarme de lo importante.

Y a propósito del bello poema griego, esta nostalgia puede ser una emboscada, pero hay que saber salir bien parado de ella.

MALDIGO

Maldigo del alto cielo
la estrella con su reflejo,
maldigo los azulejos
destellos del arroyuelo,
maldigo del bajo suelo
la piedra con su contorno,
maldigo el fuego del horno
porque mi alma está de luto,
maldigo los estatutos del tiempo
con sus bochornos,
cuánto será mi dolor.

Maldigo la cordillera
de los Andes y La Costa,
maldigo, señor, la angosta
y larga faja de tierra,
también la paz y la guerra,
lo franco y lo veleidoso,
maldigo lo perfumoso
porque mi anhelo está muerto,
maldigo todo lo cierto
y lo falso con lo dudoso,
cuánto será mi dolor.

Maldigo la primavera
con sus jardines en flor
y del otoño el color
yo lo maldigo de veras;
a la nube pasajera
la maldigo tanto y tanto
porque me asiste un quebranto.

Maldigo el invierno entero
con el verano embustero,
maldigo profano y santo,
cuánto será mi dolor.

Maldigo a la solitaria
figura de la bandera,
maldigo cualquier emblema,
la Venus y la Araucaria,
el trino de la canaria,
el cosmos y sus planetas,
la tierra y todas sus grietas
porque me aqueja un pesar,
maldigo del ancho mar
sus puertos y sus caletas,
cuánto será mi dolor.

Maldigo luna y paisaje,
los valles y los desiertos,
maldigo muerto por muerto
y el vivo de rey a paje,
el ave con su plumaje
yo la maldigo a porfía,
las aulas, las sacristías
porque me aflige un dolor,
maldigo el vocablo amor
con toda su porquería,
cuánto será mi dolor.

Maldigo por fin lo blanco,
lo negro con lo amarillo,
obispos y monaguillos,
ministros y predicandos
yo los maldigo llorando;
lo libre y lo prisionero,
lo dulce y lo pendenciero
le pongo mi maldición
en griego y en español
por culpa de un traicionero,
cuánto será mi dolor.

Violeta Parra

No maldigo tanto, pero es tan sabia la Viola!

Este es un regalo, para cuando estén contra el mundo y

¿qué mejor que maldecir tan poéticamente?

seré el compañero que no desmaya
cuando venga el tiempo de los reveses
nos levantaremos una y mil veces
ganaremos una y otra batalla...

FELICES 11 AÑOS 16 DÍAS (TARDE PERO LLEGUÉ)

Ya han pasado casi tres meses y ahora puedo decir que sé lo que es que te duela el corazón. Cuando pienso, mamita, en que ya no veré tus ojitos mirándome con esa dulzura que nunca te abandonó, siento un gran dolor en el pecho y las lágrimas inundan mis ojos.
No quiero siquiera imaginar lo que siente mi mamá, sé que el dolor se instaló en su corazón desde el mismo día en que te fuiste y estoy segura que su pena es inconmesurablemente más grande que el mío, Es un duelo que tiene que vivir, un duelo que yo no quiero, por que tampoco quiero pensar en el día que ya no esté mi mamá, esa mujer capaz de entregarse entera y olvidarse de ella misma si eso me beneficia.
Ahora tengo mi familia, pero estas dos mujeres han sido demasiado importantes para mí, a una ya la perdí, aunque la tengo en todos esos bellos recuerdos que me dejó y a la otra no quiero perderla y quisiera tener a mi alcance, para regalarle, la felicidad que se merece.

(para entender mejor lo de la mamita, pueden leer lo que escribí el miércoles 16 de enero)

Tirar la piedra y esconder la mano

Hace un par de días (no había tenido tiempo para escribir antes), salía de un edificio cerca de la Moneda y despistada como siempre, no me di cuenta del “ilustre” personaje que caminaba delante de mí, nada más ni nada menos que el ministro de Hacienda, Andrés Velasco. Lo que me hizo despertar de mi eterno sueño caminante, fue que escuché que un tipo caminando en sentido contrario al grupo del ministro (típico rémora al lado hablándole de algo de la dirección del trabajo, más el obvio guardaespaldas que trata de disimular su labor sin alejarse más de un metro de su jefe), lo increpaba diciéndole : “Ministro, y cuándo harán algo por los deudores habitacionales” pregunta obvia en estos días y bien dirigida por que si hay que realizar una ayuda económica, es bien obvio de dónde tiene que salir (del bolsillo con cocodrilos atómicos que cuida la autoridad en cuestión). Pero no fue eso lo que me llamó la atención, si no que como dije, el increpante venía caminando y en ningún momento dejó de hacerlo, es decir, el tipo no se detuvo para nada, no miró al ministro para increparlo, y mientras caminaba terminaba su pregunta, sin esperar respuesta alguna, por lo que obviamente Velasco, ni siquiera se inmutó, no se complicó pero en lo absoluto y siguió su camino sin darse por enterado de que él es una autoridad manejando las platas de un país y que en algún momento le puede tocar dar explicaciones, así, sin aviso. Qué distinto hubiese sido si el tipo se para frente a él y lo increpa esperando respuesta, por lo menos lo hubiese puesto nervioso ¿o no? En realidad con los políticos nunca se sabe!
Pero las vueltas que dio este episodio en mi cabeza, tienen que ver con esa mala costumbre de las personas de tirar la piedra y esconder la mano. Por qué no seremos más directos, más frontales, por que no decimos de frente lo que nos molesta. Creo que eso ayudaría demasiado a nuestra relaciones personales, no sólo afectivas, también laborales, de amistad, etc. Imagino lo fácil que sería mi relación con algunas personas si les dijera realmente lo que me molesta de ellas, sin indirectas, sin ofender, en buena, conversando y, obvio, aceptar también que me digan lo que molesta de mí. Creo que se podrían evitar bastantes malos ratos o por lo menos mejorar los momentos juntos. Y eso es algo que me interesa de la vida, llevarme bien con los que me rodean, no por ser la típica “mierda buena onda”, si no que por calidad de vida, de disfrutar el trato con los que me rodean, evitar los roces y las malas ondas, de vivir momentos agradables cuando estoy sola y cuando estoy acompañada.

Mi proyecto TOP ONE del año

Hoy empiezo con mi desafío TOP de este año. Hoy después de más de diez años vuelvo a pisar una sala de clases. La verdad es que tengo el ombligo pegado a la espalda, mi guatita absolutamente apretada de puros nervios. Es que sé que no es algo fácil, tengo hartas más responsabilidades que en la época de mi paso por la Universidad; ahora tengo un trabajo de tiempo completo, trabajo que en esos tiempos era sólo un complemento, una ayudita para financiarme las fotocopias y los carretes; tengo una casa que dirigir, responsabilidad que, en ese entonces, recaía en mi mamá; y lo más importante un matrimonio y un hijo que cuidar.
Mientras pienso en este proyecto en que me embarqué, lo que más temo es no tener tiempo suficiente para dedicarle a estos dos proyectos tan pero tan importantes que alguna vez emprendí: primero el de hacer pareja con mi negrito, vivir la vida juntos, acompañándonos, queriéndonos, apoyándonos. Me da temor no lograr la mínima entrega que una relación necesita. Me da hasta cargo de conciencia por que él está asumiendo mis responsabilidades en cuanto a la casa y nuestro bebito, apoyándome completa e incondicionalmente. Y segundo, el proyecto de la maternidad. Me da hasta pena pensar lo poco que voy a ver a mi niño, se me parte el corazón pensar que varios días de la semana va a estar durmiendo cuando yo llegue y va a ver más seguido a las tías de la sala cuna que mí.
Pero así somos las mujeres-madres, absolutamente culposas, todo nos da pena y cómo ya comenté una vez, soy recontra llorona, así que me seco las lágrimas, me limpio los mocos y me voy a clases pensando que esto es algo que hago por mí y sé que me lo merezco.
Aunque obvio que también es por ese proyecto de familia que un día comenzamos, para tener un mejor pasar y por que deseamos lo mejor para nuestro hijo. Y, negrito lindo, la vuelta de mano va. Cómo lo hablamos hace un tiempo, empiezo yo, pero sigues tú. Y gracias por tu entrega.

YO, la llorona

Soy llorona!! confirmado. Me siento pésimo, me duele todo y lloro, pienso por qué me duele taaanto la cabeza y me asusto y lloro. He tenido fiebre, me duele todo el cuerpo y qué hago? lloro. Ayer me pasé a Urgencia para que me inyectaran algo para dejar de sentirme mal y escuché un bebito en un box continuo que lloraba mientras lo atendían y recordé la oportunidad en que en ese mismo lugar estuvimos con mi bebito enfermo con apenas tres meses de vida y lo hospitalizaron, entonces cuando se lo conté a mi negro en la casa, obvio, se me llenaron los ojos de lágrimas.
Lloro cuando veo películas, lloro hasta con algunos comerciales. Desde cuándo soy taaan mamona?
Y por qué lo realmente importante no me hace llorar? por qué no lloro cuando recuerdo a la mamita y me doy cuenta de que por muchas ganas que me den de ir a verla ya no está en la casa de mi tía y ya nunca más la voy a poder visitar. Por qué casi no lloré en el momento de su muerte o el día de su funeral?
Por qué no lloro con los problemas verdaderos que puedan haber en mi familia y sí lloro estúpidamente por que a mi negrito no le gustaron mucho las sandalias que le regalé para el día de los enamorados?
Donde están mis prioridades? o mis sentimientos (o mis lacrimales) funcionan al revés?
Esto me recuerda el embarazo, cuando las hormonas me voltearon la vida!! es que ahí si que lloraba!! no será que las hormonas me dejaron así de cagada de por vida?
No sé, no puedo responder ninguna de todas estas preguntas. Lo único que tengo absolutamente claro es que soy una llorona de campeonato y no sé si será tan malo, por lo menos me sirve para botar tensiones. (y para limpiar mis ojos)

Pucha qué ha pasado agua bajo el puente desde la última vez que escribí. Me han pasado muchas cosas desde entonces,lo bueno es que todas fueron mejores de lo que conté en esa oportunidad.
Una de las cosas importantes, fue que cumplí 32 años e increíblemente creo que me produjo una crisis peor que la de los 30 a secas. No fue una crisis escandalosa, pero sí me doy cuenta de que aún no me acostumbro a la idea de tener 32 años. Hace unos días recordaba cuando yo todavía tenía "veintitantos" y una amiga mía ya tenía 32 y yo la veía cómo que ella ya era taaaaan adulta, casi vieja y ahora ¡horror! yo tengo esa edad.
En fin, también puedo rescatar cosas muy buenas de ese acontecimiento: mi negrito se portó como un príncipe y estuvo a la altura de las circunstancias, la celebración fue algo especial. El lugar que eligió, notable. Es que la vida cambia tanto cuando uno tiene al primer hijo que ir después de casi dos años a un lugar donde vas a comer y terminas bailando, cumple todas mis expectativas. Ahí me di cuenta de que necesitábamos una salida relajada (léase sin pensar en que había que llegar temprano) y disfrutar de un momento de diversión solitos. En resumen, mi cumpleaños sirvió para detenerse a pensar en lo bueno que es estar juntos, cosa de la que comunmente no nos percatamos sumidos, como estamos, en la maquinita del día a día.
Otra de las cosas muy buenas que pasó fue que hace una semana y media tuve la posibilidad, también después de mucho tiempo, de salir a conversarme un traguito con una muy querida amiga. Siempre he comentado lo importante que son para mí las pocas, pero buenas amistades que tengo y tener la posibilidad de salir solas con la Negrita, fue un gustazo. La vida nos ha cambiado tanto. Años atrás partíamos a la hora que fuera y para donde nos tincara. Ahora somos madres y hay que organizarse con anticipación para tener un tiempecito libre. Pero no nos quejamos, ambas estamos felices con nuestros pequeñitos. La Vida nos ha cambiado, pero nuestros hijos la han hecho más completa y feliz.
Es lindo esto de la maternidad, pero creo que hay una edad y un tiempo para serlo. Cuando pienso en mis amigas me da gusto saber que todas nosotras disfrutamos bastante nuestra vida de solteras antes de decidirnos a ser madres. Y estoy segura de que eso nos ha hecho disfrutar más esta hermosa etapa. Por que los hijos son una maravilla, una verdadera bendición, pero de que nos cambian la vida, no se puede negar.
Se me viene a la cabeza mientras escribo, que todo lo que he comentado se relaciona en un sentido bien claro: no hay que olvidarse de que somos personas independientes, con nuestras propias necesidades (incluso de entretención), los hijos son lo más importante en la vida, pero sin dejarlos de lado, también debe haber un espacio para uno. La pareja, los amigos tienen mucha importancia en nuestras vidas y hay que hacerse un tiempecito, un espacio para disfrutarlos, para escucharlos y contarles lo que sentimos. No me gustaría pensar que voy perdiendo a mis amigos o alejando a mi pareja por dedicarme sólo a ser madtre, aunque fuera la mejor del mundo.

Hasta siempre "Mamita"

El sábado murió una de las personas que más he querido en toda mi vida, mi querida “mamita”. Ella era mi abuela materna, pero yo y mis primos, nunca pudimos llamarla así y quedó para siempre con ese dulce apelativo.
El día miércoles de la semana pasada, recibí en mi trabajo un llamado de mi mamá, quien llorando me dijo que la Dra. que había visitado a la mamita, había dicho que estaba agonizando y que no le quedaban más de dos días de vida. Ese día corrí a Quilicura, a la casa de mi tía que era donde vivía mi mama (así, sin acento) hace 10 años, cuando llegue me dolió el corazón ver su carita. Ya no hablaba y apenas podía expresarse, la poca lucidez que se veía en ella, a decir de la dra., se debía sólo al suero que le habían puesto, pero mi mamá me dijo que le hablara, que ella me escuchaba y tuve la oportunidad de agradecerle todo lo que me había dado y de decirle cuánto la quería. No estaba segura de que fuera cierto el hecho de que me escuchaba, pero más tarde pude estarlo, por que a medida de que empezó a llenarse la casa con sus hijas y nietos más cercanos, ella nos demostró, que sí tenía momentos de conciencia. Fue un verdadero regalo abrazarla y sentir que ella trataba de responder mi abrazo y los besos que yo le daba en su carita. Hasta en esas circunstancias ella no dejaba de obsequiarnos.
En los días que duró su agonía y que traté, en lo posible, de compartir con ella y mis tías. Recordamos montones de momentos que vivimos junto a ella: su calidez, su abnegación, por su familia y por otros que también conocieron su hermoso espíritu. Divertidos momentos que nos hizo disfrutar, tantas anécdotas que aún con la pena de ver que ella estaba muriendo en su camita, nos hicieron reír a carcajadas.
Personalmente, recordé preciosos momentos de mi infancia, que no me cabe duda, fue más feliz y afectiva gracias a ella, esos felices días en que me quedaba en su casa y dormía en su misma cama con ropa de ella como pijama y bien apegaditas. En realidad son tantos recuerdos lindos que no sé cual escribir.

El día domingo, día del funeral, el día en que despedíamos a la mamita, desperté muy temprano en la mañana y no pude dormir más, una idea me rondaba en la cabeza, alguien tenía que hablar en el funeral y decir la gran persona que era la mujer a quien estábamos despidiendo. Entonces me levanté y escribí la despedida que acá transcribiré. La verdad es que lo sentí como una necesidad personal, pero al parecer logré reflejar lo que muchos de mis parientes querían decir y no se atrevieron por timidez o por temor de no ser capaces de hablar, impedidos por la pena y el llanto, como me lo comentaron después. En esta despedida, traté de reflejar no sólo lo que yo sentía, si no que mucho de lo que oí decir durante los días en que la mamita agonizó, palabras y anécdotas de mi mamá y mis tías, la descripción que hicieron de ella personas que la conocieron llevándole la comunión a su casa los días domingos y amigos míos y de la familia.

Esta es la despedida de mi Mamita:

Hoy es un día triste para nosotros, por que estamos acá para despedir a nuestra mamita, y aunque sabemos que seguiremos llevándola en nuestros corazones, su partida nos deja un gran vacío por que no hay duda de que vamos a extrañarla.
¿Y cómo no vamos a extrañarla? Si ella, con su cariño y bondad, nos hizo quererla tanto.
La mamita no fue una persona cualquiera, pasó por esta vida dejando una gran huella. Sus hijas y nietos recibimos demasiado: todo ese amor que nos entregó a cada uno, toda su dedicación.
Ella nos enseñó a querer y estar orgullosos de nuestras raíces, hablándonos de su vida y la de sus padres en las salitreras y en su querido Iquique.
Trató siempre de enseñarnos a ser mejores personas, a aceptarnos y aceptar a los que nos rodean. A querernos como familia. Nos entregó amor y enseñanzas que quizás hasta sin darnos cuenta nos formaron como personas. Por que tengo la certeza de que mucho de lo que somos hoy, tiene que ver con su influencia.
Más de alguno de nosotros, creo que sobre todo sus hijas, en algún momento difícil de la vida, pensaron que la mamita había vivido momentos más duros que los que ellas pasaban y que ella los había resistido con fe y entereza y eso les dio fuerza para seguir adelante.
Por que la mama pasó por muchos dolores en su vida: perdió dos hijas siendo éstas aún niñas, quedó viuda con 6 hijos y con ellos se vino a Santiago. Toda la vida trabajó y se esforzó por ellos y volvió a perder dos hijos más, pero a ,pesar del gran dolor que esas pérdidas dejaron para siempre en su corazoncito ella siguió con su gran fe que siempre la acompañó y que le sirvió para resistir los dolores que todavía le esperaban.
Por que el cuerpecito de la mamita se fue apagando de a poquito y los últimos años los vivió entre el hospital y su cama, aguantando muchos dolores, pero aún así ella siguió amando la vida, diciéndonos que quería vivir por que nos quería mucho.
Siguió dándonos lecciones como cuando se dedicaba a orar por los enfermos y por cualquiera de nosotros que tuviera un problema, mientras ella estaba en la cama sin poder levantarse.
Nos sorprendía darnos cuenta de que no solo nosotros, su familia, podíamos captar esa personita especial que era y el ángel que tenía. Cada vez que estaba en el hospital, las enfermeras y las enfermas que compartían pieza con ella, se encariñaban con nuestra mamita y llenaban a sus hijas con buenos comentarios sobre su persona.
A propósito del hospital, no puedo dejar de recordar que a pesar de los muchos momentos felices que viví con la mamita en mi infancia, uno de los mejores recuerdos de mi relación con ella lo tuve, ya adulta, en ese lugar. Estando ahí tuve la posibilidad, después de que se fueran mi mamá o mis tías que la cuidaban, de quedarme sola con ella y escucharla contar partes de su vida que no conocía: de su niñez, de sus padres, de su esposo, cosas buenas y malas, pero que me ayudaron a conocer mejor a esa gran mujer que me tocó como abuelita, a la que nunca quisimos llamar así y quedó siempre, incluso para nuestros amigos, como” la mamita”.

En los últimos días a la mamita se le fue escapando la vida de a poquito, tuvo muchos días de agonía, pero hasta en ese detalle se notó, hasta última hora, su gran corazón. Por que ella les dio la oportunidad a sus hijas de estar unidas cuidándola hasta último momento y a nosotros, sus nietos y bisnietos, la oportunidad de visitarla por última vez y despedirnos.
Sé que la vamos a llevar en nuestros corazones por siempre, mi tía Luzmi dice que ya la siente ahí, en su pecho, que está con ella. Los demás que a lo mejor no tenemos la suerte de tener tanta fe como mi tía, tenemos montones de lindos recuerdos para llenar el vacío que nos deja.
Por que estoy segura que sus nietos, no olvidaremos los cariñitos y comidas especiales que nos hacía para regalonearnos, como esas generosas fuentes de jalea con fruta que atacábamos en el refrigerador.
Sus hijas no olvidarán nunca sus enseñanzas, como cuando le dijo a mi mamá en un mal momento de su vida que no debía sentir rencor por que eso le hacia daño sólo a uno mismo.
No se nos van a olvidar sus gracioso dichos o sus cómicas salidas como “los zapatos que salían a bailar” o su alegría de vernos divirtiéndonos cuando nos juntábamos y celebrábamos algún cumpleaños.
No se nos va a olvidar su dulzura, su bondad, ni su gran amor por su familia.

Te queremos Mamita, y sabemos que donde estás, estás mucho mejor y acompañada de todos tus seres queridos a quienes tanto extrañaste como nosotros te extrañaremos a ti.

Y se va el 2007

Mi papá tiene la costumbre de decir en diciembre "por fin se va este año". Siempre encuentra que el año que pasó ¡fue pésimo! Si juntara las tarjetas que me escribe todos los años en navidad, tengo la certeza de que en todas ellas leería algo así:"que el próximo año sea mejor que este, y que los malos momentos vividos este año se superen" Suena como si fuera una persona que vive quejándose y la verdad es que no es así, pero todos los años hay algo que lamentar en la familia, ni siquiera son pérdidas graves, pero no falta la pelea o el mal rato que casi siempre tiñe lo bueno que pueda haber pasado y por dios que le duele eso a mi papá, creo que es demasiado sensible.
Ahora, por lo que comento todo esto, es por que yo en esos momentos siento una culpa gigantesca (y eso que me carga la gente culposa) por sentir la felicidad que siento cada día, por sentir que aunque a pequeños pasos, voy logrando mis objetivos y por sentirme a gusto con la pequeña familia que he formado. También siento un tedio infinito de pensar que todo gira en torno a los sucesos desafortunados que ocurran borrando todo lo positivo, y también me da lata que se afecten tanto por lo que sucede en casa de mi hermana. No se me malentienda, no es envidia o algo parecido (aunque sí en algún momento la he sentido) es sólo que me gustaría que mis papás pensaran en sí mismos, que dijeran alguna vez "este año ha sido bueno para mí" y no sólo por ser mis papás, si no que me gustaría que muchos de los que me rodean supieran darse el espacio para sentir sólo por ellos, para evaluar cómo está su vida, sin contar por un minuto a los que los rodean, quererse un poquito con una pizca de egoísmo y sin sentir la culpa que yo reconozco sentir.
Será tan malo? el ego bien controlado hasta nos podría hacer bien, darnos cuerda para ser más y mejores, creo yo.
Entonces, puedo decir que este año 2007 ha sido maravilloso, que a pesar de todo he tenido muy cerca mío a los que amo y a los que me aman y como decía antes a pequeños pasitos voy llegando a la meta o a "las metas" y que espero que el 2008 sea mucho mejor que este, pero no por que el 2007 haya sido malo, si no por que siempre quiero más y eso no tiene por qué hacerme sentir mal.

Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para ti

Hay una canción que me encanta escuchar, me sube el ánimo y me pone a pensar en lo que somos las mujeres, en como nos planteamos la vida y en la fuerza que tenemos, se llama “Ella” y es de una española, Bebe.
Me encanta lo que dice, es un canto a la vida, pero desde el replantearse, ese momento en que te cansas de sufrir y decides ponerte las pilas y vivir la vida de una manera distinta, sin sufrimiento, de aprender a quererte como persona, algo tan importante y que no todos o no siempre sabemos hacer.
Hay una parte de la canción que dice “Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para ti, que nadie puede hacerte daño” son tan elocuentes estos versos, qué mejor que decidir no sufrir más. Eso es quererse!!! Además el video es hermoso, un montón de mujeres de distintas edades cantando con tanta alegría. Así que para quien quiera verlo, acá va el link http://www.youtube.com/watch?v=olnP8vVI_HM&feature=related
Escuché hace poco tiempo una frase de Buda que habla de lo mismo, pero lo explica mucho mejor: “El dolor es inevitable, pero el sufrimiento es opcional”. Podemos sentir dolor durante toda nuestra vida; por lo que nos toque vivir, por las pérdidas o frustraciones que tendremos inevitablemente a lo largo de nuestras vidas. Pero está en nosotros cómo vivamos ese dolor, si lo tomamos como un motivo para sufrir o para hacernos más fuertes. Qué bueno es tomar la vida con optimismo. Pensar que las crisis nos sirven para crecer y para ser mejores personas, de por sí ya nos hace mejores personas. Quién no ha tenido un dolor que le haya ayudado a madurar?
Además que yo creo que la felicidad además de una suma de momentos buenos que se han tenido en la vida, también es una actitud, se puede elegir ser feliz, disfrutando de lo bueno que te rodea, sobre todo de nuestros seres queridos. Por eso, como ya he dicho en otras ocasiones, me considero una persona feliz y como dice Silvio: “Soy feliz, soy un hombre feliz y quiero que me perdonen en estos días los muertos de mi felicidad” aunque obviamente desde el punto de vista de que soy MUJER.

Una Vida Convencional? SI, GRACIAS

Siempre quise llevar una vida "no convencional", pero aquí me tienen, preparando el bautizo de mi hijo. Puede haber algo más tradicional que una familia completa en torno a un bebé que está siendo bautizado?
Pero es algo importante para mí, fue mi iniciativa y estoy conforme.

La vida que tengo, tiene todo de convencional, pololeé 5 años, me casé, encontré un trabajo extremadamente estable y sin emociones y tuve un hijo a los 30, edad que siempre pensé como la ideal para estrenar la maternidad. Aún así puedo decir que soy feliz, a lo mejor no las 24 horas del día, pero como dicen la felicidad se compone de momentos y yo por dios que los he tenido.

El camino que llevo hasta ahora me ha dado regalos impagables. Encontré a un hombre bueno con quien compartir la vida, en una relación donde, obviamente, no todo es color de rosa, eso sería irreal, pero es alguien con quien sé, puedo contar y además resultó excelente padre lo que hoy en día me resulta fundamental por que como a muchas mujeres libres e independientes nos pasa, mi hijo se transformó en lo más importante de mi vida, la primera prioridad y por supuesto el mejor regalo que he recibido.

Este hermoso camino en que tan buenos momentos he vivido, también me dejó grandes amigos, ellos han tenido una gran influencia en mi vida y me han regalado muchos de los momentos de felicidad que atesoro en mis recuerdos, amigos con los que he convivido muy de cerca, en esa adolescencia donde era habitual alojar en casa de ellos y aprender a querer también a sus familias, algún amor que se convirtió en un gran y entrañable amigo, amigas con las que llorar juntas alguna pena de amor, con quienes reírse, de quienes recibir o a quienes entregar palabras de aliento, amigos en la distancia.

Y, obviamente, una mención especial a mis padres. Ellos me entregaron y me siguen entregando el amor más gigantesco e incondicional; me llenaron, sobre todo en mi niñez, de los recuerdos más hermosos que sirven para sustentar mi vida. A pesar de los problemas, los dolores, tristezas y separaciones, ellos siempre han estado y he sabido disfrutar de ellos.

La vida es para mí, como la felicidad, momentos y recuerdos. Hace poco le escribía a un amigo que a estas alturas de la vida (ojo, aunque soy muuuuy joven todavía)uno se va quedando con lo escencial: la familia más cercana, lo amigos de verdad y los recuerdos que te sirvieron para crecer (buenos y malos), todo esto compone mi vida, lo que soy ahora y lo que quiero ser en el futuro, por eso no puedo quedarme sentada esperando a que la vida siga pasando, también tengo que plantearme nuevos desafíos, por ahora en mis planes a corto plazo, está estudiar. Sé que se me hará difícil entre el trabajo, la casa y mis afectos, sobre todo mi hijo, pero es algo que hago por mí y por él. No imagino a mi hijo mirando a su madre y preguntándole, casi como la Mafalda a su mamá si cuando fue madre dejó de hacer su vida. Me muero!!

Cien años recordando la injusticia

Hace un par de semanas tuve la oportunidad de asistir a una original interpretación de La Cantata de Santa María de Iquique, fue en el Matucana 100, grande y libre escenario, donde he podido ver más de algún espectáculo de teatro, danza o música, que, tengo la certeza, sería muy difícil encontrar en otras tablas.
Si es cierto que la puesta en escena, fue más bien precaria, el ballet que acompañaba esta versión fue algo original y refrescante para un clásico que este año se encuentra con más vigencia que nunca. Esto por que este año se conmemoran los 100 años de la tristemente famosa matanza de la Escuela Santa María. Fue una bonita mezcla de música y baile, no un imperdible, pero por lo menos bien hecho.
Sólo que para mí tiene un valor especial, todo lo que se relaciona con el movimiento obrero y sobre todo con las salitreras, me hacen pensar en mis raíces, no por nada mis abuelos nacieron en Oficinas salitreras y mi mamá en Iqq. La gran injusticia de la matanza tiene doble sentir en mi corazón, al pensar que mis abuelos vivieron gran parte de los abusos que esos hombre y mujeres reclamaban.
Este año es un momento para recordar, para honrar a esos pampinos y trabajadores en general, pero también para pensar que a pesar de que para muchos de nosotros, con respecto a nuestros padres y abuelos las cosas han mejorado, las injusticias siguen existiendo.
Tengo muchas ganas de viajar a Iqq en diciembre, van a haber muchas actividades de conmemoración, sería una oportunidad de participar de algo histórico que me interesa y también sería un relajo en esta agitada vida que llevamos. Que nos hace correr de lunes a viernes, esperando que llegue el fin de semana para descansar y que, finalmente, apenas disfrutamos.
De verdad, para mí, es un tema que da para largo, pero no tengo tanto tiempo para escribir como quisiera, así que será hasta una próxima!